广东福利彩票发行中心: 被拉入冷宫 (因孩子教育问题), 还要不要自救 ?

楼主:一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 08:30:50 点击:26792 回复:1245
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  每次家厅有矛盾, 我就是那个被打入冷宫的人. 但有颗不死之心, 总想方设法自救. 一次次救活了自已. 但内心也是斑斑点点的.

  只是这一次, 我把自已放在一个非常极端的位置, 不好的情绪压堵的心口痛. 明知道这样不好, 却不愿自我从深陷的泥潭里爬出来.

  我想自已很多思想也许非常狭隘, 所以干脆把事情东拼西凑写一写吧. 也许能站在不同人的角度, 给我一些建议与指导, 能让我从迷茫中看清未来的路.

  在这个高节奏的社会, 每个人都忙忙碌碌. 想到要给朋友添麻烦, 内心还是有些愧疚. 但想着救人一命胜造七级浮屠, 就当您跑去寺院去行善了吧

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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 08:43:55
  先說說我家厅基本情况吧. 家有两个孩子, 老大小学二年级. 老二幼儿园小班. 我与LG 两个人都在全职上班.

  早上6:30起床收拾自已, 然后叫老大起床, 她穿衣洗脸后, 我会一起陪伴孩子早读10-15分钟(中英切换). 7:10 带孩子出门, 帮孩子在外面餐饮店点好早餐, LG 和我打包带到车上吃. LG负责开车, 所以只有借红绿灯间隙快速用餐.

  孩子奶奶负责接送老二去幼儿园.

  先从眼前的说起吧, 上周六中午我趁着老太太心情好时, 就把积压两个月的话终于说出口. 我希望老太太周一至周五打牌/看电视自由安排.

  但周六/周日就不要啦, 多带老二出去玩一下, 不管医生还是幼儿园的老师, 都多次指出老二太缺少运动, 感统失调, 需要多带孩子外出与同伴玩. 并且两个孩子在一起没办法静下心来学习. 老太太不识字, 我就在家辅导孩子课外提升(做科学实验,记忆法训练,英语), 同时也能兼顾做下自已的工作.

  • 注个破名真麻烦: 举报  2018-11-14 10:32:44  评论

    周末你辅导孩子的时候,老公在外赚钱做兼职吗?否则他为什么不能带着老二出去玩?
  • 一朵快要枯萎的花: 举报  2018-11-14 11:25:36  评论

    LG 加班 , 忙工作. 我也有很多工作沒做完. 但从2年前, 我主动每晚回去照顾小的, 辅导大的, 每个周末在家带孩子. 我不怕累. 那时就想在家分担下家里的事, 陪伴孩子及引导她学习.
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 08:48:05
  老太太就生气回应 “那么多人, 天天窝在家里, 不出去运动, 孩子不一样很好. 这是你生的不好, 还怪我们不带出去玩”.
  我也表明不是怪她 “只是像种一颗树一样, 你就算不管理, 它一样会结果. 但你管理了它, 就有更大的机会, 能多结一些. 这对孩子也一样”
  老太太说, “那我就直说吧, 晚上/星期六/周日就应该妈妈带孩子, 就不应该奶奶带孩子”
  我就奇怪了, 为什么必须妈妈带, 爷爷奶奶就不能带. 谁有时间谁带, 一家人还一定要分个一清二白吗 ? (再说, 除公司例行会议外, 我每晚准点到家, 照顾孩子)

  争吵中她要求我们把过去这6-7年, 陆续带孩子的算算账, 全算给出补偿, 一次性结清 (过去几年也一直讲报酬的问题), 付钱以后就不用再管她.

  她要求立即给她买票回老家去, 要拍拍屁股走人.
  可是就算我辞职也是要提交申请跑流程的.
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 08:51:48
  这样的场景在过去7年都不断重复在上演, 一半以我低头示弱后留下来. 另一半就直接丢下孩子回老家了.
  每次的原因都各不相同, 但共同的事实是: “我不能提出建议给她, 只要一提, 立即买票走人”
  最开始我是有策略的, 让孩子爸爸出面说一说, 但他一直不愿做开口. 只有我当出头鸟.

  我常常想不明白, 儿子为什么不敢讲? 还是认为我的想法不对. 却总换为无语. 儿子讲总好过儿媳妇讲吧, 如果儿子讲可能只生一周气, 媳妇讲卻要气一个月.

  所以, 每次在仓促中找老板请假在家带孩子, 在家里那种心境是无言的痛……………
  • 落花更缤纷: 举报  2018-11-16 16:12:35  评论

    很正常,自己儿子说说不怎么的,儿媳妇算老几敢来提意见?大部分都这样的心里,同理,我妈可以骂我但是我婆婆不可以她要是骂我也也认为她没有资格骂我。
  • 雨声咚咚: 举报  2018-11-16 16:16:16  评论

    既然养育的条件不够好,为啥生两个???有条件就多生,没条件就少生,大家都好过。这个事情不应该勉强婆婆,毕竟是她来帮你解决问题
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 08:56:17
  之后等奶奶平静之后, 又来了.

  每当这时, 我就需要不断暗示自已 “我那么爱老公, 否则不会不听亲人劝告, 执意要远嫁它乡. 爱要就忍耐, 爱他就是爱他的一切, 包含家人”

  无数次自我打气之后, 仍然亲切的叫着老太太 “妈妈”, 还是会放下心里委屈来让家里平静下来. 我非常想有一个温暖的家, 没有纷争, 只有和平.

  我是很喜欢孩子有爷爷奶奶住在一起, 让孩子除父母之外, 感受更多的亲情. 成为一个有爱的孩子, 而不是一个金钱至上的人.
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 08:58:55
  上周日清早, 老二尿湿衣服, 光着屁股在地上跑. 孩子衣服放在奶奶房间, 无奈我只能敲门进去, 拿完衣服看见老太太在哭, 我一下子心又疼起来.
  心想她又是一分钟也不愿呆了, 就轻轻说了句 ”妈妈, 你要想立即走就走吧, 不行我们就先找個阿姨带段时间”

  结果她一下子坐起来, 恶狠狠的说 “你想我走, 是吧. 我偏不走, 我要跟你斗到底.”

  那一瞬间, 心里真痛啊!!! 一个长辈提出要与你斗到底, 以后这该是如何一个家 ?
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 09:00:44
  到了下午老大要去学英语, LG開車出門送她. 我就有空带老二去玩, 下午6:00到家发现垫在床的被子不见了.
  左右找了半天还是不见. 就问奶奶有无看见, 结果被气一肚子火, 老太太说 “你不知道家里有几床被子吗? 我铺到我床上了”
  我实在不明白, 就追问, “你床上不是有垫被吗 ?” “那个太滑了, 我不想用, 我就想用你床上的”.
  要是平时就算了, 可老太太早上才说要跟我斗到底, 晚上就拿走我床上垫被, 不能不让我多想.
  • 落花更缤纷: 举报  2018-11-16 16:15:51  评论

    我的床铺的被子是不允许别人动的。所以我只生1胎,要让老人帮忙带孩子真的是没办法求着人家。。。。
  • 浊世三少: 举报  2018-11-17 03:20:29  评论

    我倒是没工夫看你的贴,但是被你的用词吓到了,“打入冷宫 ”,你老公是有皇位继承?还是你天天在后宫争宠求翻牌子?
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 09:09:47
  晚上气的胃疼吃不下饭, 躺在床上脑子一直在重复放影着白天的事. 才发现这两天的主角一直是我和奶奶, 但最关键的人, 也是这个家的“制片人”, 我亲爱的LG, 全程是在场的, 但却没有说一句话.

  我开始反思这到底是什么样一个尴尬的场景啊, “制片人”看到自已的妈妈与老婆在争吵, 却选择做为一名观众.

  甚至我多次求助他时, 他仍然不发一语, 不想处理这样事.
  他到底明不明白, 知不知道为什么会有这样的争吵 ?
  他是否明白, 他在这中间的作用 ?
  • funn321: 举报  2018-11-14 11:17:42  评论

    你是否想过老太太帮儿子带了多少年孩子,老太太与老头子分居了多长时间?在这么长的时间段,你老公有没有稍微补充下妈妈老伴缺失的角色,也就是对妈妈嘘寒问暖,一点点有没有?给妈妈说说外面的事有没有?陪妈妈看一会电视剧有没有?聊聊家常聊聊老父亲有没有?
  • funn321: 举报  2018-11-14 11:19:28  评论

    大孩子二年级,老二上幼儿园,不知道你老公心里有没有对母亲一点点的愧疚与感激?还要给母亲增加工作量,是人吗?他为啥不能承担做父亲的责任?
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作者:非洲迷你小刺刺 时间:2018-11-14 09:15:03
  带不了你生那么多干什么
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作者:春风吹又生x 时间:2018-11-14 09:34:53
  想办法找个帮你带孩子的,让婆婆回去吧,她不走你就出去租房子,你们这样天天斗孩子心里也不健康,哪天气出毛病自己受罪
  • 我家的小火星人: 举报  2018-11-16 19:51:52  评论

    是真的,小的都上幼儿园了,可以不让老人帮忙了,该老公承担的让他承担,美其名曰的去上班,家里啥事不问,有本事不让老婆上班
  • oookingcom: 举报  2018-11-17 13:46:44  评论

    想法不错,但你再让她俩负担一份房租?他俩要有这个能力还用得着她这么委屈,穿衣服都只敢买某宝的?
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作者:ty_125551323 时间:2018-11-14 09:36:29
  供这么一座神主牌在家里你烦不烦啊,她走请钟点工送老二吧。
作者:腰长的马甲 时间:2018-11-14 09:50:26
  我是眼看着我妈陷入这个困境的人,我妈还好,就带个工作日白天,晚上节假日我大嫂主动接手的。

  我觉得如果必须要麻烦老人,真的不能要求太多,老人也是人,你让她白天带完晚上、周六日还要听你指挥,请个保姆也不带这样全年无休的吧,而且往往这种老人是零报酬当保姆的,一个人再有奉献精神也有个度吧,而且人老了以后各项身体机能都变差了,说实话你要求真高。

  必须麻烦老人的家庭,都是经济基础不牢的家庭,本身经济基础不牢了,一家人讲究的就是抱团取暖,大家互相容忍就过去了,像你这样给老人规定指标完成的沟通方式换谁都会炸,完全就是领导给下属分配任务的情景。
  • 忽悠cl: 举报  2018-11-14 10:01:05  评论

    完全同意。给你们带孩子,你们还抱怨连连,有良心吗?
  • 腰长的马甲: 举报  2018-11-14 10:11:24  评论

    评论 忽悠cl:我妈给我哥带了五年孩子(53-58岁)期间, 子宫切了,最近身体出现半侧麻木现象(核碰共振显示暂时无碍)
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作者:清清浅浅喵喵咪 时间:2018-11-14 09:52:56
  额。。。我咋觉得奶奶有句话说地没错啊,周六周日是该孩子父母带孩子啊,出去玩什么的,自己带着出去玩多好,吃喝玩乐,想怎么玩怎么玩,想去哪去哪,奶奶愿意去也行,不愿意去最好,正经小家庭时光,多好??!为啥周六周日也非要奶奶带呢?
  • 浊世三少: 举报  2018-11-17 03:33:28  评论

    这个家,男的像隐形人,说挣钱吧,也没钱给老妈老婆宽裕的生活;说没钱的男人要顾家吧,从头到尾是奶奶和媳妇在焦头烂额带孩子,奶奶全无休,老婆又上班又陪夜带娃。这种男人有毛用?楼主居然还一口一个“打入冷宫”,天天演宫斗剧,为个球本事没有的男人有毛意思?
  • oookingcom: 举报  2018-11-17 13:50:56  评论

    评论 浊世三少:楼主没交代她和她老公的工作收入,如果差不多的话就让他老公多承担带孩子的责任,如果她的收入远多于她老公,干脆就让她老公辞职在家带孩子,让老人回去,如果是她的收入远少于她老公,那就自己全职在家带孩子
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作者:腰长的马甲 时间:2018-11-14 09:59:23
  我爸妈帮忙带孩子,到现在大宝五岁,二宝六个月,不是完全没问题的,相反,大事小事不断,最近就有大宝摔骨折、大宝独自在室外无人看护几分钟……但是我大嫂从来没有闹过,最起码我住得那么近(天天偶遇)没有耳闻我爸妈说过我大嫂一句不是,不是她忍功强,是她有个宽容之心,换个角度是对命运无力的妥协。

  说男人去哪了?首先男人的收入是女人的二倍,工作会忙一点,其次,因为有了公公婆婆帮忙,这个男人是很难真正成长起来的,但是完全把公公婆婆赶出家门外,又不现实。。。

  生活还得继续,孩子总会长大,得过且过吧。
  • ty_碧潭飘雪379: 举报  2018-11-16 19:23:07  评论

    骨折也算小事???
  • 腰长的马甲: 举报  2018-11-17 08:48:23  评论

    评论 ty_碧潭飘雪379:发生都发生了,又不危及生命,现在连石膏都快拆了,是大事吗。
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作者:忽悠cl 时间:2018-11-14 09:59:48
  你老公周末不能带孩子吗?看来看去,似乎就是你跟你婆婆纠缠,那么也负有一半责任的孩子爹咋就没有了?
  • liuweiwei55: 举报  2018-11-16 17:16:21  评论

    感觉楼主老公就一副事不关己高高挂起的模样,楼主很三八样管这管那!对她老公也一副我很爱老公我老公上班忙的关切之心。也不想想你老公现在肯定很烦你??!既然大家都忙楼主直接摊牌什么都不管不就行了!楼主老公如果真心为了孩子为了楼主不会这样子做撒手掌柜。
  • 我家的小火星人: 举报  2018-11-16 20:17:45  评论

    评论 liuweiwei55:是的,发现很多矛盾的原因就是,丈夫美其名曰的去上班挣钱,家里啥事不问,导致妻子和老人矛盾重重
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作者:腰长的马甲 时间:2018-11-14 10:04:54
  @忽悠cl 2018-11-14 09:59:48
  你老公周末不能带孩子吗?看来看去,似乎就是你跟你婆婆纠缠,那么也负有一半责任的孩子爹咋就没有了?
  -----------------------------
  周末应该老公带大宝去玩去公园疯跑,小宝老婆带。结果搞成大宝在家辅导功课,小宝指派给婆婆带,既剥夺了孩子的童年生活又剥夺了老人的老年生活。

  要不就一个老婆在家辅导,一个老公带去公园疯跑,什么总是不放过婆婆呢。
作者:老猫干嘛非睡床上 时间:2018-11-14 10:07:37
  奶奶帮你带孩子是情分不是本分,你不能用要求父母的标准来要求奶奶。你的问题是,脑袋太大,帽子太小,自己带不了还一个二个生,两孩落地了,发现老公不作为,早干嘛去了,以为生孩子是下蛋呢,生完就完了
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作者:腰长的马甲 时间:2018-11-14 10:08:32
  我妈不给我哥当保姆给别家当保姆时,5年前工资就4000/月,包吃包住,月休四天,只负责小孩和很少的家务,人家雇主一家感恩戴德的,时不时就送个小礼物,后来孩子大了还专程过来拜访我妈表达感谢之情。

  给儿子家带,啥功劳没有,还容易落埋怨,也是醉了。
  • ty_碧潭飘雪379: 举报  2018-11-16 19:24:00  评论

    说的是呢
  • 柳梦璃最美2018: 举报  2018-11-17 08:59:16  评论

    +10086
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作者:fule321 时间:2018-11-14 10:12:32
  楼主应该抽时间陪陪自己的孩子,婆婆相处不好就分开
作者:白发飘飘的我 时间:2018-11-14 10:18:50
  哈哈哈哈哈哈,我笑着回个帖
  等楼主二宝上小学,那更会七国大战,要兼顾二个孩子的日常+学习+运动+兴趣。
  几年后,有没婆婆,你都会怨。
  照我说,周末辅导什么功课?女人周末不出去逛街吃饭,那是亏待自己!
作者:注个破名真麻烦 时间:2018-11-14 10:19:39
  我早对儿子说过,将来无论是女方家带孩子还是男方家带孩子
  是情分不是本分。不能24*7,晚上和周末得休息。
  孩子的父母应该把责任承担起来,认为承担不了,就别生。
  人老了体力就差,机器也得?;Q?,否则早晚出问题。
  • Christine_9999: 举报  2018-11-16 15:57:09  评论

    不生老人又在那里催生,怎么都是恶心人
  • 躺你卧室的老王: 举报  2018-11-16 18:43:41  评论

    评论 Christine_9999:我妈就不想我们生孩子,因为我和我老婆都是懒癌晚期
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作者:白发飘飘的我 时间:2018-11-14 10:22:17
  贴切一下标题,楼主确实需要自救,周末赶紧自己外出浪去。
  有两个人在家带不了两个娃,那万一哪天你over了,他们还指望你从地下蹦出来带娃么?
  该怎么开心怎么开心去。
  辅导功课而己,一万种方法,甩给男人解决去。
  • 春春老婆田田妈: 举报  2018-11-16 18:01:40  评论

    她第一个孩子估计也不是她带的,如果她带过,生第二个的时候就不回被忽悠生了
  • 走到桃花源: 举报  2018-11-17 13:47:32  评论

    第一个是自己辛苦带大的话,生第二个几乎需要天大的勇气!
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作者:腰长的马甲 时间:2018-11-14 10:25:25
  女人对生活有品质要求呢,嫁不到有钱人就选择不婚不育最好,生孩子养孩子哪有可能不降低生活品质的,融入家庭生活什么可能像单身贵族一样事事任性的。

  想当年我去我表哥家看到一书柜的育儿书,我就问我表嫂有没有应用到她女儿身上,她说等你有了孩子就知道了,累得都没空照书上来,就糊弄着让她长大就行了。

  人家都说婚前睁大眼,婚后睁只眼闭只眼,你非要反着来,婚前讲爱情,婚后又对老公(婆婆没照自己的方式来)失望。
  • 雨声咚咚: 举报  2018-11-16 16:31:26  评论

    发现你的发言都好经典!身边有有经验的人吧,确实,生之前各种书的看,生之后真带起来全扔一边去了,现实和书差距是很大的
  • 蒹葭公主: 举报  2018-11-17 17:47:32  评论

    评论 腰长的马甲:哈哈哈,我以为只有我这样,现在真是糊弄着长大了就好。不过我妈说退休前是幼师,总是想教孩子点什么。我以为放弃了,平安长大就行,太累了
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作者:小草儿要开心 时间:2018-11-14 10:27:59
  楼主自己的问题比较大,你婆婆不欠你们的,她爱带就带,不带也是可以的,她好不容易把自己的孩子带大,现在还要给你们家带,你想想,你现在自己的都不想带,以后你带孙子了是什么样的。别要求太高,自己做的到的就做,做不到的就算了。你有权利要求你老公,但是没有权利要求你婆婆。
  • 腰长的马甲: 举报  2018-11-14 10:32:26  评论

    老实说就这一代是大部份家庭指望老人带的,我们小的时候周围的父母全是农民/生意人,时间都很灵活的,即使家里有老人,实际上大部份孩子还是算是爸爸妈妈带大的;当时也有工人,比率不高,而且有那种工会托儿所,几个月就可以送去了。现在就是纯粹的工人模式又没托机所,搞成双职工家里主要是老人带。
  • 一朵快要枯萎的花: 举报  2018-11-15 11:07:34  评论

    谢谢您, 我很想带, 这种不想带的事不会发生在我身上. 只是没办法分身. 要是能有几根猴毛就好了.
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作者:风一二三叶 时间:2018-11-14 10:30:18
  我觉得周一到周五老人帮忙带 周末应该让老人休息一下了

  再说你们作为父母 周一到周五带不了孩子 周末带孩子出去运动一下 享受下家庭亲子时光 不是很好吗

  另外在你的述说中 完全看不到孩子爸爸陪伴孩子的时间啊 除了你就是孩子奶奶 爸爸呢
  • 快乐珠儿: 举报  2018-11-16 16:13:45  评论

    丧偶式教育,大约就是这种,能多赚几个钱就家里啥都不管,回来就是大爷!说真的,女人为啥要嫁这种男人,估计喜欢自虐!让我又上班又一个人带孩子的话,我宁愿不结婚。中国女人如果不能跳出丧偶式教育的怪圈,中国大部分男人就永远不知道怎么当个合格的爸爸!
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:36:34
  原来一直不能理解的一句话, “可怜之人, 必有可恨之处”, 现在却成为我的缩影.
  当我把时光一下子拉到5年前, 看到当时与现在的生活, 才从时光机里发现, 我明明有好好的一盘棋, 却被我下乱了套, 这是多么失败的人生.

楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:37:47
  那时我和LG都不认可老人家带孩方式, 下决心自已一边上班一边带孩子. 有致的目标, 一样的看法, 一样的理念, 一起并肩前行.
  那时的我们把老大送进托儿所(后面又幼儿园), 轮换着加班与休息, 一替一个晚上接娃. 晚上娃闹了, 第一个起来的一定是爸爸, 冲奶粉/做饭, 都非常到位.
  那时的孩子生病, 我们一起请假带孩子看病. 孩子生病住院了,看着孩子抽大管的血,疼的哇哇大叫, 等孩子睡后, 我们俩相拥一起分享心里的痛
  那时的我们相约, 一个人分配一个课目, 我负责语文, 他负责数学. 更多时间是一起带孩子出门走走.
  那时他抽空带孩子时, 我就去做个人护理 (理发店或美体店), 逛街或购物.
  那时有有空刷刷微信, 上上網, 晒晒自已和孩子.
楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:38:18
  现在的生活, 70%时间我一个人下班急冲冲, 马不停蹄回家给孩子辅导作业, 洗澡及做游戏 (一下班到家, 多数时间, 奶奶就说她累了要休息,把门关上)
  现在的生活, 我已经连续2年走两点一线的生活, 对于同事或朋友请吃饭的事, 都是一推再推. 我把时间除了给工作, 就是照顾两个孩子, 给老大辅导.
  去年到现在, 老二住院了4次(肺炎*2 ….), 都是我全程一人住院照顾. 吃不下饭,也吃不上饭. 后面两次都是孩子出院好了, 我却患病倒下了.
  现在的生活, 家长会, 家里的事……我所有的假期都请光光. 自已累时, 完全没有假可请, 只能一个人硬掌着, 体重直线下降.
  现在的生活, 1-2年沒有刷過朋友圈, 把騰出时间就用来学习科学养育小孩, 怎么助力小孩成長, 學習如何有效引导及教导学习方法 (取得不错成绩)
  • 我知道叫什么: 举报  2018-11-16 16:06:42  评论

    自己要生自己养千万不要怪婆婆我多想婆婆不帮我带人家死不回去
  • 31415926wang: 举报  2018-11-16 19:09:19  评论

    两孩子,老公忙,老人又不是身体特别好精力特别足的话,就是这样的生活,我也是这样的生活,不同的是我妈在帮忙带,我就不忍心妈妈太累,我自己累我就忍忍或者撒个懒,谁都不容易,老公要多挣钱也特别努力,抗抗就过去了,心情不好时偷个懒,没事的
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:39:29
  想来, 我最大的可喜之处, 愿意为自已爱的人付出. 但物极必反, 但这也是非常, 非??杀牡胤?
  也就是把夫妻两个人的事, 甚至一家人的事, 都往自已身上揽. 本应该的共同分担, 共同参于, 变成我一个人独角戏, 让真正的主角成了旁观者.
  一个人太能干, 太逞强了, 弄到一家人没有存在感, 以至于他们参于越来越少, 到后来再参于完成溶入不到氛围, 气极的我就会在旁边指责他们做的方法不对.


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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:40:10
  最根源的根源就是爱, 因为爱把自已放的太卑微. 至从与LG 一起工作后, 看到他很辛苦, 就想家里我要多用心些, 减轻他在家里的事, 变相能帮助到他的工作.
  • plainsh: 举报  2018-11-16 15:52:04  评论

    这话不赞同,不是男人外面辛苦他就不用管家里了,他不在家没办法,在家就麻溜的给我管孩子。
  • wjj311: 举报  2018-11-17 23:28:37  评论

    我老公一月工资也不少,孩子方面照样跟我共同努力,家务没时间怕我辛苦买了扫地机器人
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:41:11
  过去7年, 我工作上取得很不错的成绩. 两个孩子, 都是要生产前一天才停止工作.

  这对于一个高中只上了半年的人, 又要生孩子及照顾家里, 这该需要下多大功夫才能取得工作上进步, 也该有承受各方面的压力才能一直前进.
  • 我知道叫什么: 举报  2018-11-16 16:08:14  评论

    那就说明你的收入很不错老公收入也很不错,怎么每月才给1500,请个阿姨也不够用啊
  • 落花更缤纷: 举报  2018-11-16 16:22:17  评论

    差不多初中文化的妈妈,要辅导孩子什么周末科学课,2年级小孩子早上起来要读中英文?我没听错了吧,你若好强应该至少大学毕业,你若普通人应该没这么有?;?,感觉你好奇怪。
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:41:33
  想来, 是谁给了老太太这么大的底气, 想走就走, 想来就来.
  无非是我的一再表态 “不论是否帮忙带孩子, 不论是否有争吵, 过后都是一家人. 老了我都会养您们”. 给他们一种无论做什么事, 最后我都会照单全收.
  • 随便看看瞧瞧: 举报  2018-11-14 21:01:49  评论

    养老跟老人养了自己的孩子有关,跟帮忙带孙辈无关。
  • kekf涂中: 举报  2018-11-16 05:20:51  评论

    评论 一朵快要枯萎的花:你是丈夫缺位,不是婆婆的问题,让你丢下孩子自己走了的网友是对的,愿意管就是你的错了,你揽过来又做不完,那就放弃,或者让你丈夫出钱周末请人。
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:41:56
  更大的底气是来自他们的儿子, 也是我拼命想护着的人, 从来不会说一句正议之话的人, 用老太太的话来说”我儿子就不会讲我做不好, 只有你这个坏媳妇”
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:43:19
  但她不知道, 就是她口口声声的坏媳妇, 看到她生病会心疼, 看到她咳嗽会不断提醒带药给她.
  怕她累着, 每天像是上了发条一样, 马不停蹄的跑回家带孩子(周一至周五)
  该有的节日, 该有的生日, 都是腾出时间想给她办好. 自已没时间逛街买衣服, 却把时间用来给她挑些衣服.
  只是, 就算做再多的好事, 再有一颗心红, 一再原谅, 一再容忍, 一再想感化一个人, 最终下场也不过是一个外人, 和一个坏人.
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:44:15
  而我却错误以为爱一个就应该多做事, 多付出. 所以选择自已揽下太多, 超强的耐心辅导孩子的学习, 超强的体力照顾生病住院的孩子, 不堪的心里应对这个家.
  只知道傻干,蛮干. 把别人看的太重, 最后累伤自已还无人体谅, 无人心疼.
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:44:59
  明明生孩孕吐的差点死掉(怀孕爆瘦10斤), 还是想着老公儿子, 要听公婆的话再生一个. 明明自已生病了, 却还强撑着照顾孩子.

  明明LG要把孩子放在寄宿学校(为了解决辅导作业), 我偏偏心疼6岁的女孩子年龄太小, 远离父母的疼爱, 会受太多苦也不利于人格建立.

  最后气的身体疾病越来越多, 累的像疯子一样上窜下跳, 像怨归一样整天唠叨, 像泼妇一样与自已的婆婆争吵, 最后成为一只任人耍的泼猴…
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:46:34
  为什么不把应该老公做的事, 让他去做.
  等他累的要死要活时, 送上一杯热茶, 一个温柔的笑, 一句体贴的话, 一个舒适的按摩, 那样他将会觉得这是一位红颜知已一样的美妻.
  • 注个破名真麻烦: 举报  2018-11-14 11:14:32  评论

    本该如此,你的贤惠只是感动了自己。
  • 打酱油的猫猫88: 举报  2018-11-14 11:56:25  评论

    评论 注个破名真麻烦:+1
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:47:02
  人生如戏, 戏如人生. 我站在戏里戏外已迷失自我.
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作者:腰长的马甲 时间:2018-11-14 10:47:05
  你要想问题的根源,根源就是你不该生二胎,你不该让婆婆进门

  如果没生二胎不要婆婆帮忙,现在你的家庭也会很和谐的。

  熬过这几年就好了。
作者:腰长的马甲 时间:2018-11-14 10:49:28
  老大是女孩,老二是男孩吧?

  如果是,你能摸着良心说自己不是为了追生男孩吗?

  那么多老大是男孩的都没追生二胎,而老大是女孩的多数都把持不住,前世因今世果。

  说到底是你的观念害了你自己。
作者:腰长的马甲 时间:2018-11-14 10:55:15
  解决方案来了

  1.坚决把婆婆送走,自己全职/请保姆。

  2.睁只眼闭只眼继续这个日子,你是无法把你老公从舒适区赶出来的。


  我觉得老人一点都没做错,是个正常线以上的老人,离得远了会发现其实还蛮慈爱的。
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:56:38
  @腰长的马甲 2018-11-14 10:49:28
  老大是女孩,老二是男孩吧?
  如果是,你能摸着良心说自己不是为了追生男孩吗?
  那么多老大是男孩的都没追生二胎,而老大是女孩的多数都把持不住,前世因今世果。
  说到底是你的观念害了你自己。
  -----------------------------
  生就一个就差点死掉, 工作上几次晕倒. 老二我从没想要过, 但禁不起家人的劝告, 因为我LG 独子.
  • 腰长的马甲: 举报  2018-11-14 10:58:22  评论

    事实就是追生男孩喽。现在你知道我们为什么嫁多兄弟家庭了吧-没有生儿子压力喽。
  • 危雨双飞: 举报  2018-11-17 07:58:24  评论

    有毛线关系,我们这独生子女结婚后就生一个女儿的也有。主要看能不能养的有质量在决定
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 10:58:54
  @风一二三叶 2018-11-14 10:30:18
  我觉得周一到周五老人帮忙带 周末应该让老人休息一下了
  再说你们作为父母 周一到周五带不了孩子 周末带孩子出去运动一下 享受下家庭亲子时光 不是很好吗
  另外在你的述说中 完全看不到孩子爸爸陪伴孩子的时间啊 除了你就是孩子奶奶 爸爸呢
  -----------------------------
  我孩子都去送去学校了, 晚上下班也是我带. 不只是周末, 我只是在辅导老大作业时, 请她带老二去玩. 一会讲下原因!!
  • 陆地2015: 举报  2018-11-16 22:05:13  评论

    也就是说平时婆婆只是帮着接送下小的而已也不用做饭做家务的?如果这样,你为什么请她来呢?真是不能理解为了这点很容易解决的问题就请来一尊活菩萨
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 11:00:39
  过去她一次次不管一切的离开, 我选择把不好情绪关起来, 尽力压制它不要跑出来.
  是的, 我也是认为父母没有义务给你带孩子.

  今年6月孩子被查出脑部问题, 我自责与心疼的一连几天吃不下饭, 特别是住院的前半个月. 她照常出门打牌, 去做她的事, 没有过问过一句.

  有天早上瓢泼大雨来了, 我急着按时间去医院做治疗, 哭着请她陪我去医院, 她半响了才蹦出一句 “我还要去坐凳子(理疗), 只能把你送上车吧”

  坐上出租车, 我立即仰着脸, 还是控制不住眼泪刷刷不停.
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 11:01:01
  上面这段真写不下去了, 计算机前纸巾盒快抽光了. 每次回忆眼泪都是忍不住滴滴嗒嗒. 以后还是封存算了!
楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 11:01:50

  每次带孩子从医院回来走到小区门口, 看到老太太有说有笑的在打牌, 我在远远站着,看着, 开始怀疑人生, 怀疑什么是亲情…….
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 11:02:58
  接着最后一根稻草压死了我. 在灰暗的时候, 没有人陪伴也就算了, 回到家还有人在说风凉话. 说我没事跑医院没少发钱, 折腾孩子 (后话: 2个月后看到孩子有效果后, 没那么反感我)

  听到这话, 我疯了, 把那20多天的委曲全爆发出来的. 奶奶闹后第二天就拍拍屁股走人了. 还大骂她儿子一番(没出息……)
  • 白忙活了2018: 举报  2018-11-18 19:00:36  评论

    她儿子的话让你说了,好好调教老公吧。我在我老公家什么都不说,人家那才是一家人,你说的太多,连老公都不会棒你
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 11:03:47
  之后老公对我更冷眼了, 总觉得我一次次把他妈妈气走, 一次次没事找事.
  那段时间真想跳楼算了, 早死早解放. 控制不住自已, 好怕自已真会放弃孩子和生养自已的父母.

  后面随着孩子治疗越来越见效, 再加上好朋友的劝告, 看到孩子的开心的笑容和一次次的进步, 让我渐渐放弃了这种糟糕的想法.
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作者:腰长的马甲 时间:2018-11-14 11:07:11
  说到底又是一个理论体系混乱的妹子

  1.接受重男轻女观念追生了男孩

  2.接受带孩子是父母的责任不是爷奶的责任的现代化洗脑

  3.女孩也花时间培养德智体美劳,女孩在重男轻女观念里是赔钱货你造么?

  因为这么混乱的理论体系你用婆婆用得不是很趁手,动不动就在乎婆婆的想法,要不转变想法完全村姑式的,撤泼打滚孩子跟你家姓婆婆必须死而后已蜡尽成灰,带孩子是婆婆的义务,不带就不给养老。

  要不就完全自立自强把婆婆立刻马上请出家门,让你老公成长起来。
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作者:腰长的马甲 时间:2018-11-14 11:07:32
  做人发型可以乱,理论体系可千万不能乱!
作者:腰长的马甲 时间:2018-11-14 11:09:39
  我真的是认真的,这两种人我都接触过,都在自己的理论体系架构里自成一体自得其乐,最纠结的就是你这种了,两头都沾两头不沾的,动不动自己痛苦,何必呢。
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作者:注个破名真麻烦 时间:2018-11-14 11:12:29
  忘记是哪一部电视剧了。里面几句台词特别有道理。
  黄脸婆为什么不讨好,她们已经那么辛苦了
  伺候公婆丈夫,教育孩子,家里家外一手抓,没有精力收拾自己,
  人一累了脾气就差,满腹怨言,久了就变得面目可憎,家人避之不及
  有些女人懂得关爱自己,对生活有规划,不做超出自己能力的事
  精心打扮,注重保养,有自己的社交圈
  撒娇发嗲哄着丈夫做事,或者花钱找人做,
  多少有点心虚,所以和颜悦色,温柔体贴
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作者:腰长的马甲 时间:2018-11-14 11:13:58
  我告诉你,你现在就要选,是要做村姑型妇女还是要做独立女性,选了就凡事有利有弊,接受后果,不选就继续这样过,你最关键要说服的是你自己,对别人自私点就自私点吧,反正那也不是我的妈,我现在着重点是要解救你脱离抑郁症。
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 11:16:27
  我是有问题, 很大问题是我太放不下孩子.

  每当有矛盾, 公公婆婆和LG 都提出要带孩子放老家带. 我一直不同意.

  为什么不同意 ? 7年前, 老大(大孩子) 放老家带一年, 基本每月都生病, 体重也下降的厉害. 后面我不顾一切接她过来, 带她到身边. 经过调养, 这两年体质好一些了.

  老二被检查出脑部有问题, 需要不断跟进她的进展. 对老二我是有很大内疚与自责, 大约半岁就发现有些异常, 但家人一直说我太疑心, 孩子长大的就好了.

  后面证明我是对的, 只是在她小时候我却没有坚持不顾一切的带她去省级医院.
  今年才不顾一切的去, 有些晚了. 可能对孩子一生都会有影响. 我自责不是一个好妈妈. 所以, 怎么再把这样的孩子, 扔给老家的爷爷奶奶, 我做不到.

  坚决不同意, 表明只要有一口饭吃, 我也不会放弃孩子.

  • 注个破名真麻烦: 举报  2018-11-14 11:26:39  评论

    你心疼孩子没有错,婆婆和公公分居两地,过来是在帮助你们,他们是做了牺牲的,你应该意识到这一点。
  • 是是是我666: 举报  2018-11-14 12:00:37  评论

    楼上圣母别一直追着咬了 楼主也很不容易 我能理解你的心酸与无奈 坚强起来 你是孩子们最大的依靠 想来我家公婆真的好多了 但是住一起还是会有矛盾 尽量说服自己多点耐心多点感恩 祝你们越来越好
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作者:ty_125551323 时间:2018-11-14 11:25:43
  楼主写的再抒情也掩盖不了你优柔寡断和进退失据的窘态。婆婆不是妈,你再恭顺她也不会心疼你一分,何况你还有求于她。把婆婆送回去吧,人家也要夫妻团聚呀。
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作者:风一二三叶 时间:2018-11-14 11:35:33
  @一朵快要枯萎的花 2018-11-14 10:38:18
  现在的生活, 70%时间我一个人下班急冲冲, 马不停蹄回家给孩子辅导作业, 洗澡及做游戏 (一下班到家, 多数时间, 奶奶就说她累了要休息,把门关上)
  现在的生活, 我已经连续2年走两点一线的生活, 对于同事或朋友请吃饭的事, 都是一推再推. 我把时间除了给工作, 就是照顾两个孩子, 给老大辅导.
  去年到现在, 老二住院了4次(肺炎*2 ….), 都是我全程一人住院照顾. 吃不下饭,也吃不上饭. 后面两次都是孩子出院好了, 我却......
  -----------------------------
  你走到这步 很大责任在于自己 没有让老公负起他该负的责任来 而是自己大包大揽
  现在改变不了老公 却一味责怪婆婆 你也是挑软的欺负啊
  • kekf涂中: 举报  2018-11-16 05:35:12  评论

    评论 风一二三叶:人若是不想负责任,可以躲在公司假装加班,可以假装出差,办法多了。只能是拼狠心了,婆婆回家,你也出差,看看丈夫会不会照顾孩子。如果还是送寄宿,那你死心吧。直接问丈夫拿钱去请保姆,或者放弃吧。这是无解的,一个男人不爱孩子,你上蹿下跳用尽办法,
  • kekf涂中: 举报  2018-11-16 05:35:28  评论

    评论 风一二三叶:也是给孩子带来不了什么
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作者:风一二三叶 时间:2018-11-14 11:38:35
  @风一二三叶 2018-11-14 10:30:18
  我觉得周一到周五老人帮忙带 周末应该让老人休息一下了
  再说你们作为父母 周一到周五带不了孩子 周末带孩子出去运动一下 享受下家庭亲子时光 不是很好吗
  另外在你的述说中 完全看不到孩子爸爸陪伴孩子的时间啊 除了你就是孩子奶奶 爸爸呢
  -----------------------------
  @一朵快要枯萎的花 2018-11-14 10:58:54
  我孩子都去送去学校了, 晚上下班也是我带. 不只是周末, 我只是在辅导老大作业时, 请她带老二去玩. 一会讲下原因!!
  -----------------------------
  你看 你还是没抓住重点。我并没有说你做得不够 但是孩子爸爸呢?我不信你孩子的爸爸就比 都忙 忙得一点时间都抽不出来?为什么不让孩子爸爸带孩子去玩 非要让婆婆带着去玩?
作者:风一二三叶 时间:2018-11-14 11:39:19
  总的来说 楼主就不该生二胎。
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作者:ty_125551323 时间:2018-11-14 11:48:02
  还有,老二既然感统失调,年纪又小,需要父母给予更多的关注和照顾。楼主对老大适当的放松一点吧。没办法,普通家庭,资源就那么多,两个孩子分摊就必然比一个孩子要少。这是孩子她的命运。
作者:火焰山上好暖和 时间:2018-11-14 12:11:04
  @一朵快要枯萎的花 2018-11-14 08:51:48
  这样的场景在过去7年都不断重复在上演, 一半以我低头示弱后留下来. 另一半就直接丢下孩子回老家了.
  每次的原因都各不相同, 但共同的事实是: “我不能提出建议给她, 只要一提, 立即买票走人”
  最开始我是有策略的, 让孩子爸爸出面说一说, 但他一直不愿做开口. 只有我当出头鸟.
  我常常想不明白, 儿子为什么不敢讲? 还是认为我的想法不对. 却总换为无语. 儿子讲总好过儿媳妇讲吧, 如果儿子讲可能只生一周气, ......
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作者:风一二三叶 时间:2018-11-14 12:28:59
  楼主 你做了不少 但是感觉做得方向不对

  首先你没有让老公多参与到家庭中 参与到育儿中 “工作忙”这只是你给他找的一个借口 我工作20年了 还没见过一个工作忙到不能照顾家的人(无论他职位高低 赚钱多少) 无论是男人还是女人 管不管家 只是看他愿意不愿意而已

  其次你把你的家庭养成了一个畸形结构的家庭 正常的家庭 应该是你和你老公 在工作和生活上互相支撑 一起赚钱养家 一起照顾孩子 老人只是应急时适当帮忙 而不是老公缺位 老人主要担当

  你看你发泄的 什么婆婆周末不带孩子出去玩 什么婆婆不陪你去医院 。。。这不都是作为一个丈夫 理所应该做的事吗 为什么都推给婆婆?你这种思维方式已经很不正常了 你难过你伤心是对的 但是不应该是针对婆婆 而是应该针对老公

  你如果希望家庭以后能正常运转下去 那么从现在开始就着手把这种不正常的家庭结构纠正过来吧 让婆婆回老家和公公在一起相伴 让老公请个保姆帮你做家务 让老公和你一起带孩子 一个带大的 另外一个带小的

  不然再这样下去 你的家早晚分崩离析 因为它根本就不正常
  • 腰长的马甲: 举报  2018-11-14 12:35:34  评论

    有的,比如我表姐的船员老公、还有以前公司的老总常年不在家的,但是这些男人能提供稳定的经济保障啊。
  • 一朵快要枯萎的花: 举报  2018-11-14 13:41:48  评论

    评论 腰长的马甲: 她说的很对, 真的错位了. 归根到老公. 所以, 我才不想自救了. 因为没爱了, 看冷了, 看谈了. 想死的心都有了.
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 12:37:13
  @白发飘飘的我 2018-11-14 10:18:50
  哈哈哈哈哈哈,我笑着回个帖
  等楼主二宝上小学,那更会七国大战,要兼顾二个孩子的日常+学习+运动+兴趣。
  几年后,有没婆婆,你都会怨。
  照我说,周末辅导什么功课?女人周末不出去逛街吃饭,那是亏待自己!
  -----------------------------
  是喔, 我的世界里除了孩子, 就是工作. 谢谢您的提议, 也许多出去走走, 对自已或家厅都好.
  • 忽忽TY: 举报  2018-11-15 12:32:38  评论

    如果经济上不是很紧张的话,建议工作适当减轻一些,多分一些时间来陪孩子,可以考虑带着孩子出去走走。其实,你家问题最大不是婆婆。婆婆固然没有那么尽心,但她并没有这个责任和义务。你家最大的问题是你老公。就像你说得,你把所有事情都往自己身上揽了,原本该你老公承担的责任他没有承担,这不对的
  • 忽忽TY: 举报  2018-11-15 12:33:51  评论

    你可以心疼你老公,可是又有谁来心疼你? 婆婆显然不会心疼你,她看不到你马不停蹄的忙碌,不过,她也没有义务心疼??墒怯幸逦裥奶勰愕哪歉?,也没有来心疼你,为什么?因为他习惯了你一个人在那边付出,他习惯了不管不顾。所以,你得让他重新学会承担家庭责任。这才是关键。
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 12:44:43
  @风一二三叶 2018-11-14 10:30:18
  我觉得周一到周五老人帮忙带 周末应该让老人休息一下了
  再说你们作为父母 周一到周五带不了孩子 周末带孩子出去运动一下 享受下家庭亲子时光 不是很好吗
  另外在你的述说中 完全看不到孩子爸爸陪伴孩子的时间啊 除了你就是孩子奶奶 爸爸呢
  -----------------------------
  @一朵快要枯萎的花 2018-11-14 10:58:54
  我孩子都去送去学校了, 晚上下班也是我带. 不只是周末, 我只是在辅导老大作业时, 请她带老二去玩. 一会讲下原因!!
  -----------------------------
  @风一二三叶 2018-11-14 11:38:35
  你看 你还是没抓住重点。我并没有说你做得不够 但是孩子爸爸呢?我不信你孩子的爸爸就比 都忙 忙得一点时间都抽不出来?为什么不让孩子爸爸带孩子去玩 非要让婆婆带着去玩?
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  孩子的爸爸加班是一个常态化. 回到家后也是各种学习, 每天早上6:30 外教一对一, 他会在我把老大收拾完毕快要出门前下网课. 周六上班, 周日不上班时, 上午有时会带孩子出去, 下午送老大英语. 我有一点认识到了, 关键是孩子的爸爸, 不是奶奶. 谢谢您们!!!
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 12:48:37
  @ty_125551323 2018-11-14 11:48:02
  还有,老二既然感统失调,年纪又小,需要父母给予更多的关注和照顾。楼主对老大适当的放松一点吧。没办法,普通家庭,资源就那么多,两个孩子分摊就必然比一个孩子要少。这是孩子她的命运。
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  是的, 至从医院确认后, 我晚上都熬到11:00 才上床. 先把老大安排睡下(21:30) , 之后的1.5H 全部给老二, 陪她一起看卡片, 看书, 做游戏. 老大目前已经逐级上道了, 明年我的重心是老二. 谢谢您.
  • ty_125551323: 举报  2018-11-14 21:14:45  评论

    幼儿园的孩子,你给她熬到晚上11点睡觉,这样好吗?何况是脑发育不良感统失调的孩子?不是应该更多优质睡眠吗,养成良好的作息习惯吗?不是指责你做的不好,而是你样样都想做好,结果却不如你意。
  • 忽忽TY: 举报  2018-11-15 12:35:56  评论

    老二这么晚睡觉不好的。正常的家庭分配应该是你老公陪老大,你陪老二,然后两个孩子都早点睡觉。等他们睡着后,你们夫妻两再各自去完成没有完成的工作。这才是正确操作。小孩子需要足够的睡眠,和早睡早起的合理作息,才会更有利于他的身体器官各方面发育。
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 13:17:28
  @老猫干嘛非睡床上 2018-11-14 10:07:37
  奶奶帮你带孩子是情分不是本分,你不能用要求父母的标准来要求奶奶。你的问题是,脑袋太大,帽子太小,自己带不了还一个二个生,两孩落地了,发现老公不作为,早干嘛去了,以为生孩子是下蛋呢,生完就完了
  -----------------------------
  很对. 我一心想把两个孩子培养好, 第一个孩子已有些成果了, 我想继续扩大效应. 但得不到支持. 理实太丰满, 实现是没有资源来实现的这个计划, 也得不到支持.

  每个家厅的飞跃, 都离不开一家人的支持.

  我总认为, 通过我们这代努力, 要下一代有更高的生活.

  写的这里, 我突然明白我的初衷. 一个贵族的生成, 都是过去一代代人的无私的心血, 才慢慢积累演变过来. 我可以牺牲一切, 但不能拿这种要求父母.
  • 努力做到云淡风轻: 举报  2018-11-17 11:04:05  评论

    就你这鸡飞蛋打的日子,还想跨越阶层,真的恕我直言,比登天都难。
  • 董腰花的妈: 举报  2018-11-18 00:09:41  评论

    一个贵族的生成? 我突然理解不了你的世界了姐姐,您加油
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 13:35:27
  謝謝亲爱的您们.

  帮我分析出很多问题真正的根因. 我这两晚也睡不着, 一直也在反思到底错在那里了?
  作为陌生的朋友, 您们是最正直的. 一针见血的指出了很多问题.

  原先我想就这样一直冷下去. 看到您们善良的提醒, 心里暖暖的, 多了很多正能量.
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作者:梁子665 时间:2018-11-14 13:37:30
  挽留呀
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作者:还我门匙 时间:2018-11-14 13:45:38
  还是农村人淳朴啊,一般儿子到了适婚年纪,父母就会跟儿子说,有适合的就结婚吧,趁我们还年轻可以帮你们带孩子
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作者:杜小月O 时间:2018-11-14 13:54:29
  让老公多参与孩子的教育,否则他会认为这一切都跟他没有关系似的。
作者:风一二三叶 时间:2018-11-14 14:03:10
  @风一二三叶 2018-11-14 10:30:18
  我觉得周一到周五老人帮忙带 周末应该让老人休息一下了
  再说你们作为父母 周一到周五带不了孩子 周末带孩子出去运动一下 享受下家庭亲子时光 不是很好吗
  另外在你的述说中 完全看不到孩子爸爸陪伴孩子的时间啊 除了你就是孩子奶奶 爸爸呢
  -----------------------------
  @一朵快要枯萎的花 2018-11-14 10:58:54
  我孩子都去送去学校了, 晚上下班也是我带. 不只是周末, 我只是在辅导老大作业时, 请她带老二去玩. 一会讲下原因!!
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  @风一二三叶 2018-11-14 11:38:35
  你看 你还是没抓住重点。我并没有说你做得不够 但是孩子爸爸呢?我不信你孩子的爸爸就比 都忙 忙得一点时间都抽不出来?为什么不让孩子爸爸带孩子去玩 非要让婆婆带着去玩?
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  @一朵快要枯萎的花 2018-11-14 12:44:43
  孩子的爸爸加班是一个常态化. 回到家后也是各种学习, 每天早上6:30 外教一对一, 他会在我把老大收拾完毕快要出门前下网课. 周六上班, 周日不上班时, 上午有时会带孩子出去, 下午送老大英语. 我有一点认识到了, 关键是孩子的爸爸, 不是奶奶. 谢谢您们!!!
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  加班和学习这事可以好好安排 我是做IT的 我也经常加班和学习 我也学英语和日语 还要考职称 但是只要安排好了 带孩子的时间还是抽得出来的 你和老公好好商量一下 让他必须固定每周抽出时间陪孩子 再忙也不能忽略自己作为爸爸的责任 你的态度必须坚决 而不是自己给他找借口推卸他应该承担的义务 。
  另外他这么忙 这么爱学习 工作应该不错 那么收入应该也可以 让他拿钱出来请保姆分担一部分家务 减轻你和你婆婆的劳动量 保姆请不起 请个钟点工也行 能用钱解决的问题 就不要压榨自己和婆婆了。
  你老公在时间上已经亏欠你们了 那么就从经济上多补偿你们 而不是把自己该承担的责任 都推给老婆和妈妈 让老婆和妈妈筋疲力尽 互相掐来掐去。
作者:林风溪水 时间:2018-11-14 14:15:05
  楼主,网友“腰长的马甲”的“理论体系混乱论”对你非常有启发性,你认真看看吧!
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 14:16:33
  @风一二三叶 2018-11-14 10:30:18
  我觉得周一到周五老人帮忙带 周末应该让老人休息一下了
  再说你们作为父母 周一到周五带不了孩子 周末带孩子出去运动一下 享受下家庭亲子时光 不是很好吗
  另外在你的述说中 完全看不到孩子爸爸陪伴孩子的时间啊 除了你就是孩子奶奶 爸爸呢
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  @一朵快要枯萎的花 2018-11-14 10:58:54
  我孩子都去送去学校了, 晚上下班也是我带. 不只是周末, 我只是在辅导老大作业时, 请她带老二去玩. 一会讲下原因!!
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  @风一二三叶 2018-11-14 11:38:35
  你看 你还是没抓住重点。我并没有说你做得不够 但是孩子爸爸呢?我不信你孩子的爸爸就比 都忙 忙得一点时间都抽不出来?为什么不让孩子爸爸带孩子去玩 非要让婆婆带着去玩?
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  @一朵快要枯萎的花 2018-11-14 12:44:43
  孩子的爸爸加班是一个常态化. 回到家后也是各种学习, 每天早上6:30 外教一对一, 他会在我把老大收拾完毕快要出门前下网课. 周六上班, 周日不上班时, 上午有时会带孩子出去, 下午送老大英语. 我有一点认识到了, 关键是孩子的爸爸, 不是奶奶. 谢谢您们!!!
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  @风一二三叶 2018-11-14 14:03:10
  加班和学习这事可以好好安排 我是做IT的 我也经常加班和学习 我也学英语和日语 还要考职称 但是只要安排好了 带孩子的时间还是抽得出来的 你和老公好好商量一下 让他必须固定每周抽出时间陪孩子 再忙也不能忽略自己作为爸爸的责任 你的态度必须坚决 而不是自己给他找借口推卸他应该承担的义务 。
  另外他这么忙 这么爱学习 工作应该不错 那么收入应该也可以 让他拿钱出来请保姆分担一部分家务 减轻你和你婆婆的劳动量 ......
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  隔着屏幕您可能看不到, 此时您的一句话, 让我泪流满面. 这是感动的泪.
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 14:23:46
  @风一二三叶 2018-11-14 10:30:18
  我觉得周一到周五老人帮忙带 周末应该让老人休息一下了
  再说你们作为父母 周一到周五带不了孩子 周末带孩子出去运动一下 享受下家庭亲子时光 不是很好吗
  另外在你的述说中 完全看不到孩子爸爸陪伴孩子的时间啊 除了你就是孩子奶奶 爸爸呢
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  @一朵快要枯萎的花 2018-11-14 10:58:54
  我孩子都去送去学校了, 晚上下班也是我带. 不只是周末, 我只是在辅导老大作业时, 请她带老二去玩. 一会讲下原因!!
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  @风一二三叶 2018-11-14 11:38:35
  你看 你还是没抓住重点。我并没有说你做得不够 但是孩子爸爸呢?我不信你孩子的爸爸就比 都忙 忙得一点时间都抽不出来?为什么不让孩子爸爸带孩子去玩 非要让婆婆带着去玩?
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  @一朵快要枯萎的花 2018-11-14 12:44:43
  孩子的爸爸加班是一个常态化. 回到家后也是各种学习, 每天早上6:30 外教一对一, 他会在我把老大收拾完毕快要出门前下网课. 周六上班, 周日不上班时, 上午有时会带孩子出去, 下午送老大英语. 我有一点认识到了, 关键是孩子的爸爸, 不是奶奶. 谢谢您们!!!
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  @风一二三叶 2018-11-14 14:03:10
  加班和学习这事可以好好安排 我是做IT的 我也经常加班和学习 我也学英语和日语 还要考职称 但是只要安排好了 带孩子的时间还是抽得出来的 你和老公好好商量一下 让他必须固定每周抽出时间陪孩子 再忙也不能忽略自己作为爸爸的责任 你的态度必须坚决 而不是自己给他找借口推卸他应该承担的义务 。
  另外他这么忙 这么爱学习 工作应该不错 那么收入应该也可以 让他拿钱出来请保姆分担一部分家务 减轻你和你婆婆的劳动量 ......
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  隔着屏幕您可能看不到, 此时看到您的一席话, 让我泪流满面. 这是感动的泪. 上上周日, 我趁老二孩子睡着了, 就把家里做全面打扫除. 普通的打扫卫生每周末我会做一次, 大扫除一月一次. 我想把这时间分给老二带她去外面走走. 可老公听后, 对我一脸鄙视.
  • 泠风Y: 举报  2018-11-19 14:27:57  评论

    你真是勤劳,我就一娃,工作也很轻松,但我教完啥都不想做,乱就乱呗,他也不爱理的话就请钟点工咯。我也不会在他外面辛苦上班回来了,给他泡什么热茶,我会让他半路给我带点水果什么的。我开心就撒撒娇,不开心就不理他。当然我俩关系也就一般般。
  • 快乐小棉袄520: 举报  2018-11-24 22:02:11  评论

    请个钟点工就搞定的事情为什么要自己做,节省下时间陪孩子或者安排自己出门逛
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 14:30:53
  看到天涯有这么多睿智的人, 我也就沉下来写写, 好让各路仗义人士再给引引路.

  只要我到家, 孩子们就不跟奶奶玩了, 全腻着我. 左手抱老二看绘本, 右手给老二辅导作业.
  孩子们更不喜欢爸爸, 老公有时想带她们玩, 但她们都不愿去.

  先申明, 我是常常在中间讲她们好话, 经常挂在嘴边的话是 “奶奶好辛苦, 每天给你们做晚饭. 爸爸每天拼命工作, 也很辛苦 “
  你们爸爸和奶奶, 爷爷都非常爱你们, 都是我们最重要的人.

  老大就直接反对, 爸爸经常打我. 我不喜欢他. 老二更连抱都不让爸爸抱.
  我常引导她, 你做的不对时, 爸爸才打你啊…

  为了促进关系, 我时?;嶙急感┬±衿坊蛄闶? 拿给下班开门的老公. 然后对着孩子说, 你们的爸爸回来了, 看, 哇, 她带了礼物给你们.
  这时孩子们才会喊爸爸, 主动跑上亲一亲.

  也会告诉老公孩子们的喜好, 和她们喜欢玩的事, 拉近她们的关系.

  但孩子还是不断表示爱我, 爸爸和奶奶也很不开心, 特别是奶奶, 她常常说我对孩子讲小坏话.
  我想让孩子在温暖的环境里长大, 只会背后说好话. 有时气极了会说一两句, 但是很少很少.
  • 努力做到云淡风轻: 举报  2018-11-17 11:06:21  评论

    又震惊了,大男人打一个二年级的女儿,怎么打的下手的?
  • 努力做到云淡风轻: 举报  2018-11-17 11:07:32  评论

    为了促进关系, 我时?;嶙急感┬±衿坊蛄闶? 拿给下班开门的老公. 然后对着孩子说, 你们的爸爸回来了, 看, 哇, 她带了礼物给你们. 这句话我真的无语,爸爸不会自己准备去好好爱孩子?
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 14:58:58
  我总结着, 孩子不喜欢跟爸爸一起. 有两种原因, 第一种是陪伴太少了,没有用心花时间在孩子身上.
  第二是老公真的缺少耐心和新时代思想, 不愿意去学习如何成为一名父亲, 还拿过去从父母身上那套用来跟孩子相处.
  他有时去辅导孩子, 不到半小时, 房间里孩子哇哇大哭起来. 孩子哭着跑出来喊, “妈妈, 我不要爸爸, 不要他检查我作业”.
  最开始我蹲下来会安慰孩子, 她就哭的更厉害了. 老公看到很不高兴, 拉起孩子进屋反锁上门.
  • 我知道叫什么: 举报  2018-11-16 16:16:54  评论

    这样的老公我就不会二胎了
  • Victoriattt2006: 举报  2018-11-16 16:47:47  评论

    就这样的老公,还生二胎,可怕
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 15:15:53
  到后面我也不敢再插手, 孩子对爸爸的印象到现在一直未能改过来.

  以前我还会轻声细语的对老公讲, 少看一会手机(武侠小说连载或官场类的), 给他找一些育儿相处的, 学习下家有学童版XX贴子.
  却没得到不实施, 他认为完全不需要, 也没那个美国时间去学这个, 主要是不想学.

  后面老公开始抱怨孩子不听他的话, 只听我的. 孩子被我带坏成这样子(其实孩子在同年龄段已经很不错), 我长期压下的坏情绪也会爆发, 指责他, 相互伤害.
  • 茶盘盘: 举报  2018-11-16 19:11:11  评论

    看小说是很花时间的。你老公还不是那种忙得什么时间都抽不出的人。
  • 我家的小火星人: 举报  2018-11-16 20:59:58  评论

    评论 茶盘盘:呵呵,都有时间看小说
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作者:云卷云舒201811 时间:2018-11-14 15:31:56
  生那么多干嘛呢
作者:棉花糖女孩儿 时间:2018-11-14 15:57:09
  家庭生活本就是一本参不透的书
楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 16:11:24
  @风一二三叶 @腰长的马甲 @注个破名真麻烦 @ funn321 谢谢您们不离不弃, 给很多启示。

  上半场写完了,没老太太的事了。 下半场是我和老公, 愿您们有空能再发表下高论. 在此, 多谢了.
作者:腰长的马甲 时间:2018-11-14 16:45:12
  生活没有什么高论,谁家没点糟心事,过得下去就过,过不下去调整策略继续过,实在过不下去就离了。

  关键要让自己活得开心,心情不好会影响身体健康的,现在怎样也饿不死人,物质需求差不多就可以了,一样米养百样人每个人的精神需求是不同的,我们又不是你,什么知道什么取悦你,就朝能让自己开心的目标前进,不要在乎他人说你不孝不贤不忠不义,对得起自己内心就好了。
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-14 17:01:44
  我老公独子, 想到以后父母慢慢老了需要人照顾, 而且孩子尚小也需要照顾, 我就主动提出再上几年班, 未来照看家厅.
  目前我乱七八遭加起来月平均工资1W多些, 上班能分担放贷的压力. 老公比我稍高一些. 想到未来5年后, 主要靠他挣钱, 很多事就包揽在自已身上.
  让他把工作做好, 同时也是看他工作事务较多(相比较我), 心疼他累着.

  这一揽不要紧, 揽得原本非常相爱的人, 变的越来越淡.

  虽然他每天都回家.
  但参于家厅的时间减少, 重心放工作上, 有时间就想着怎么自我减压(上网/看小说/跑步), 也不愿再想怎么学习经营家厅与做一名父亲.
  孩子生病了, 半夜哭声震天, 但他就是听不到, 只有我起床抱起孩子哄哄. 晚上我没睡好, 第二天上班头脑昏昏.
  孩子对他都有些触, 有机会与孩子在一起时, 经常听到打声, 孩子哇哇大哭.

  以前两个人带孩子时, 他自已分担一半, 感受到了辛苦.
  前些年还会夸夸我, 现在不但不领你的情. 还是常讲, 你睡的像个死猪一样, 不关心他.

  说是以前我多贤惠, 会给他按摩, 给他买衣服, 陪他聊聊天, 又可爱又有趣.
  现在, 我只会唠唠叨叨, 抱怨一堆.
  • 腰长的马甲: 举报  2018-11-14 17:14:17  评论

    做销售的吗?高中没上完有一万,嫉妒恨
  • 腰长的马甲: 举报  2018-11-14 17:21:13  评论

    你看我老公目前还行,但是我自个嫌弃自己工资少啊。大家都是普通人,哪有那么完美的生活,多沟通,捱过这几年就好了,孩子们有孩子们的人生,目前看来你把孩子们的事情看得太重了,事事亲力亲为,各方面都想给予她们最好的,把自己累病了谁替你照顾孩子啊,看开点,穷人家庭富养孩子是不现实的。
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作者:腰长的马甲 时间:2018-11-14 18:22:46
  我觉得你两个都是女儿无法避免会被婆家追三胎,到时又是一波考验,这家人有这种思想是个隐患,你老公心里什么想你要有数。
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作者:阳光下跳舞的燕子 时间:2018-11-14 18:57:53
  设身处地的想想,如果是我,我一天都坚持不下去,不是怕苦怕累,而是努力付出却得不到肯定,婆婆和老公的冷漠,楼主这么辛苦,婆婆不心疼也就罢了,毕竟不是亲妈,可是作为老公,一点不心疼自己的老婆,好像一个局外人,
作者:糖糖爱喝啤酒 时间:2018-11-14 19:44:23
  搞不懂,老公有啥可心疼的,不就是正常上个班吗,下班不带孩子也不做家务,已经比大多数人轻松了,有时间还不如心疼一下自己。
作者:风一二三叶 时间:2018-11-14 19:55:02
  @一朵快要枯萎的花 2018-11-14 16:11:24
  @风一二三叶 @腰长的马甲 @注个破名真麻烦 funn321 谢谢您们不离不弃, 给很多启示。
  上半场写完了,没老太太的事了。 下半场是我和老公, 愿您们有空能再发表下高论. 在此, 多谢了.
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  看了你写的 我觉得你就是太细腻了 什么这个方法那个方法的 又说服奶奶又说服爸爸的 我觉得根本用不着 你就是多做了太多无用功 把自己累够呛 还见不到效果。
  关于带孩子的分工 我和我老公就是这么定的:周末休息两天 我们俩一人一天 我周六带孩子 周日自由活动 他周日带孩子 周六自由活动 不得以任何借口逃避责任 有任何困难都得想办法克服掉。
  轮到他带孩子那天 他带孩子干啥都行 他自己安排 我不管也不过问 反正我周日那天一定出门 我爱去干啥就干啥 是逛街还是回娘家还是和朋友喝茶聊天或者健身美容 他也管不着 。
  你只要把孩子给他扔下 他自然会带 至于带得好不好 那是他的事 你不用管 回家以后也不用问。没有谁是天生就会当爸爸当妈妈的 他带的多了 自然就会带了 跟孩子们感情也好了。
  • ty_125551323: 举报  2018-11-15 03:07:14  评论

    同款。虽然我全职,但周六全家欢,周日一大早我就早早出门,孩子丢给她爸。我健身 逛街 看电影 看画展,实在无聊宁可坐湖边发呆也要独享一个人的一天。随便他俩折腾,回家好好夸奖爷俩。屋子再乱周一再收拾。平时她爸一回家孩子就是他的,反正上班时脑子用太多,下班陪孩子就当锻炼身体
  • ty_125551323: 举报  2018-11-15 03:10:46  评论

    当然开始肯定喊累,坚持下去他们父女关系会很快超越你和孩子的关系。不明白为什么要心疼老公,你心疼他谁心疼你?在一个家庭里女主人的情绪稳定最重要,happy wife,happy life嘛
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作者:风一二三叶 时间:2018-11-14 19:57:53
  楼主我就纳闷 所以想问问 你说你老公工作忙 压力大 到底他是干啥的 一年能赚多少钱 让我长长见识

  我老公一年赚二十万 家务孩子能负担90%

  我单位老总一年赚二百多万 家务孩子能负担60%

  我看看你老公是不是一年上千万啊 忙成这样 家里啥都不管
  • 爱吃芸豆卷: 举报  2018-11-14 21:40:10  评论

    评论 风一二三叶:挣钱多少和工作繁忙程度并不完全正相关,我升职以后工作反而清闲了,而且没人管我考勤了,只要工作安排好家里有事随时能不去。而且有些男人虽然挣钱多但仍然顾家,有些挣不了几个钱反而把自己当大爷的,这都是没准儿的事。
  • 风一二三叶: 举报  2018-11-15 12:35:30  评论

    评论 爱吃芸豆卷:是啊 我身边赚钱不少的男的 没见谁不顾家啊 楼主老公也不知道干啥的 至于上了个班就当成大爷了吗
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作者:haoren318 时间:2018-11-14 20:00:53
  父母帮你带孩子那是情分,不帮你带那是本分
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作者:林风溪水 时间:2018-11-14 20:27:26
  如果你能够做自己,对老公和婆婆迁就少一些,可能心情会好很多。真到那时,也许就换做婆婆迁就你了。最坏的情况,不过是你和婆婆有些尴尬,也比现状好吧!
  把对婆婆和老公的心思收回来7分,对孩子和自己,精力没有增加,幸福感翻番!
  还有,生活要有主次吧,既然孩子们重要,就不要每周打扫了,周末陪孩子,整理好个人卫生就行。
  感觉你用菩萨或圣母的标准在要求自己:对每一个人好,让婆婆开心,让老公顺心,让孩子不落人后,让居住环境称心……你要看清楚,你做不到??!!没有一个凡人能够亲力亲为做得到!
  忍不住说了这么多,希望能点醒你
  • 一朵快要枯萎的花: 举报  2018-11-15 13:16:40  评论

    非常感谢有您的点醒.....
  • 淡滤梧桐吧: 举报  2018-11-18 16:36:55  评论

    我们家不是这样,我迁就婆婆,家里和和睦睦,我公公很开心会给予我们经济补偿,大概一年十万这样。虽说我和我老公赚的也不少,但是谁会嫌钱多呀,就当是给孩子们的教育经费,而且对于婆婆我就当她是一个老人家罢了,爱说什么就说什么呗,老公对我好就行。
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作者:林风溪水 时间:2018-11-14 20:30:54
  你对婆婆和老公的迁就和付出少了,自然就降低了对他们的要求,既减少劳动量,又节约时间、改善心情。
作者:注个破名真麻烦 时间:2018-11-14 21:26:42
  楼主几年后回归家庭的想法要不得,人要懂得居安思危,经济一定要独立,就算以后有什么变故,也能养活自己和孩子,不要依赖心理太重??可缴降?,靠水水跑。
  看你老公的态度,已经对你的付出视为理所当然,没有尊重和分担,你如果全职,他们的嘴脸只会更难看。
  父母老了,谁的父母谁照顾,伴侣愿意照顾要领情,你怎么又开始大包大揽了?你老公这样毫无责任心,和你的大包大揽有关系。你太惯着他了。
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作者:注个破名真麻烦 时间:2018-11-14 21:38:19
  关于责任心的培养,其实一开始都是点滴小事。我儿子出生以后,半夜都是老公起来,抱过来给我喂,喂完轻拍后背,放小床上。一开始是心疼我剖腹产刀口疼,后来就习惯成自然,再大一点后,半夜过去给孩子拉拉小被子,喂奶粉也是他。我只管睡觉养身体。
  他工作比我忙,收入比我高很多,回来照样参与家务,陪孩子玩,陪我散步聊天。
  • 注个破名真麻烦: 举报  2018-11-14 22:06:31  评论

    别说老公了,我儿子从小就会做家务。洗碗做饭收拾自己的房间。我们家气氛很好,一到周末,家人一起劳动,有说有笑。
  • 一朵快要枯萎的花: 举报  2018-11-15 13:37:30  评论

    真好, 你好厉害!!!
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作者:注个破名真麻烦 时间:2018-11-14 21:45:14
  看楼主说的,你老公以前参与家务,带孩子的时候,也是有付出的,也能看到你的辛苦,是你一点一点的,剥夺了他参与的热情,把他培养成了甩手掌柜,你现在最应该做的就是改变自己,对自己好点,家务事夫妻俩共同分担。同时降低对婆婆的要求,她能分担部分就应该感谢。
  • 爱吃芸豆卷: 举报  2018-11-14 22:09:30  评论

    评论 注个破名真麻烦:是的,其实男人都是惯的,我妈超级能干,所以惯的我爸年轻的时候也是个甩手掌柜,现在老了我妈身体没那么好了,我爸不是也啥都干起来了嘛。
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作者:ty_125551323 时间:2018-11-14 22:31:03
  楼主你可千万不要回归家庭,这个念头千万、即刻、狠狠地打消掉。你的性格细腻体贴,追求完美,又有取悦别人的强烈愿望。这种性格适合小家庭,孩子少,配偶也认可你付出的情况下,小家庭的日子会越过越好??赡憧纯茨阆衷诘幕肪澈鲜事??你那老公,赚的没比你多多少却比大大还要忙,脾气大耐心少,观念僵化,你现在上着班的情况下为家庭做的一切他都不认可你还想全职没收入?他会怎样鄙视你压榨你…你清醒一点好不好!
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作者:ty_125551323 时间:2018-11-14 22:54:38
  远嫁 二胎 婆婆同住,楼主你已经错了好几步。而且看到你说到希望公婆同住的理论很不理解。你希望孩子有长辈关爱照顾,有更多的爱,尽管温情脉脉,但实质的经济问题解决了吗?公婆同住,你家多大?婆婆帮你带小的,你每月就1500,这1500怎么用你没说,但起码你婆婆是不满意的。不然她不会找你要这几年带孩子的辛苦费。如果1500在你的二线城市买菜做饭,一家五口连我都觉得你给太少。好好跟婆婆谈谈,感谢她的付出,辛苦她离开公公照顾小家这么多年,请她回去团聚,好好休息。过年过节该孝敬的一样不会少。立即把你老公训练起来,忙成那样与收入严重不对等,要不换工作,要不就放弃自己什么提升充电娱乐等等活动,带孩子干家务去。晚饭后家务合作尽快完成,一人负责一个孩子,辅导大的,训练小的,让他自己挑。不行就请钟点工,再不行家务放一放,房间少清洁一次不会死人,孩子长时间睡眠不足会怎样你自己想想。
  • 一朵快要枯萎的花: 举报  2018-11-15 13:41:09  评论

    每月房贷扣去总收入的一半, 再交交学费, 午托费, 兴趣班费, 如果再请保姆或钟点工, 真就没有粮食可存了.
  • djundsss: 举报  2018-11-17 16:31:51  评论

    评论 一朵快要枯萎的花 :那还生什么老三,还怎么放弃工作,一家吃草都不够。。 如果现实如此,那就感谢婆婆帮你们接送娃和做饭,省下了一笔开销,看不惯的自己拉队友做。
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作者:唐古拉06 时间:2018-11-14 23:05:28
  教育孩子,最忌讳没有主导,让孩子无所适从。

  隔代带孩子往往带来很多严重的后果,比如宠溺,比如代际观念冲突矛盾。

  老人帮忙带孩子需要感激,但是帮带孩子应该是暂时的,一般带到幼儿园就够了,即使幼儿园小学放学早不方便接送,现在都有晚托班。

  自己生的孩子,陪伴成长引导教育一定要自己主导,一定要自己尽心尽力不怕辛苦。

  婆婆确实该回去了,不能把本该你们承担的养育教育责任,再一直这么推给婆婆。适当的经济补偿是应该的,不赌气,好好协商。老人也该有自己的独立生活,这年纪是广场舞麻将的年纪,旅游颐养的年纪,不是长期带孩子的年纪。

  孩子不能胡乱生,生孩子养孩子哪有那么容易的事。
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-15 09:03:19
  对于我希望公婆同住的理论,做下说明. 虽然这几年我也不断抱怨婆婆(对公公较少, 他是只做实事的人)
  但骨子里还是认为再坏或不好的父母, 她们能带大自已的孩子还是不易人, 像我公婆都是靠一点田地和打零工供儿子上大学

  他们年龄都不小了, 放在老家有个三长两短, 我们也很难及时回家陪伴左右. 只有老公一个孩子, 我们不管谁管呢. 我下不了这种狠心.

  所以, 在珠三角这片高的离谱的城市, 仍然负债累累, 贷一屁股贷买了个小四房, 特别挑一个相对大点房间专给他们用. 大孩子就睡较小一个.

  老公和我举棋不定跟房贷也有很大关系, 他有时想让我辞职, 有时又想还是上班好些, 毕竟一个人上班那真的就没有一点余粮可存下来了.

  我不怕吃苦或受累, 心里有无限的能量爱这个家及孩子.

  但去年至现在, 我的心越来越冷, 看清底牌, 有点不想再自救了.
  • 爱巴兔: 举报  2018-11-17 16:29:21  评论

    女人不要总把希望寄托在别人身上,自己还是要上班,家务均摊,工作均摊,否则你全职后,自己颓废,老公还不一定记你好,孩子也不一定记你好,别为了家庭牺牲的没了自我,家是大家的不是你一个人的,要每个人都参与进来!
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-15 09:18:01
  至于每月1500元家用钱. 老二早上我们给她在外面订好餐, 中午订了午托. 老二幼儿园早中都管饭, 所以只有晚餐一顿. 我们多数在公司吃, 周末会在家用餐. 老太太会告知我们, 快没米, 没油或牛奶…. , 我们下班后会买好带回去. 也就是说, 老太太只要买菜就好啦.

  你可以说这不多, 也可以说并不少, 看你怎么花.

  不过说句实话, 我是个对钱没太多概念的人, 只要这个人对我好, 她不要钱我都会硬给她(像是老公的姨妈或伯母), 但婆婆我却不太会.
  有时我生病身体不舒服或心情不好给她说说时, 总是一幅爱理不理的样子. 说话语调及表情也是经常不耐烦.
  每天我老家偷偷塞300-500元给姨妈或伯母时, 老太太很不高兴.
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-15 09:50:41
  老公以前为家里事务也是付出很多的, 那时对我也真是从心底里好. 否则我这种乖乖女也不会远嫁它乡.
  去年每当我伤心时, 还会把他过去的好一项项列出来, 看来又看去, 就是想说服自已, 相信他是爱我和孩子的. 拷贝一部分过来看下;

  1> 接我下班时, 外面雨停了, 自行车后座仍有水渍在上面. 他摸了口袋没有纸巾, 就赶快自已座上去把雨水擦干凈(一直到买小车)
  2> 常常我坐下来, 他就在一旁问 “老婆大人, 你吃苹果还是梨子, 接着会削好拿给我吃, 请笑纳”
  3> 冬天我怕冷, 坐床上看书或手机时, 他会拿一件毛毯把我裹成一个企鹅宝宝, 只漏出书在外面.
  4> 我怀孕生孩子后体质好差,有两次住院做手术, 我都怕的要死. 他都握着我的手说: “以后我们的日子都长着呢, 一定会很幸?!?br>  5> 看到我吹头发, 会主动接过来, 还会调皮的笑着说 “这种事情就应该交给老公”, 他吹头发技术真不好, 可我心里也很暖.
  6> 我做好饭, 他会抢着洗碗. 说要?;ず梦业氖? 细皮嫩肉的伤了真可惜.

  回想起来, 一切转变真从生下老二起发生变化. 我开始主动接手家里,晚上/周末/孩子住院, 心里真的把孩子放第一位了.
  • 注个破名真麻烦: 举报  2018-11-15 13:17:20  评论

    追女孩的时候,好只是一种手段?;楹蟪中暮?,才是真的好。??茨忝枋龅?,你老公也不是不可救药,为什么生了老二后,你对他开始没有要求了?我不爱吃水果,结婚二十多年,都是老公去皮切块拿给我吃的。
  • 一朵快要枯萎的花: 举报  2018-11-15 13:43:23  评论

    评论 注个破名真麻烦: 好奇你是怎么做的 ? 老公收入高, 又顾家, 分担你的事务. 最关键还对你好, 我虚心请教下.
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楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-15 09:57:38
  另外, 最前面我提到让奶奶带老二到外面玩. 这里的外面, 就是指小区内部的游乐场, 下楼走3分钟就到了.
  每周六/周日各一次, 每次最多也就玩1-2小时, 到点就要回来吃饭了.

  周日下午老大上英语课去了, 我就有充足时间带老二走个远路, 到真正的外面去玩下.
楼主一朵快要枯萎的花 时间:2018-11-15 10:05:34
  听您们这么一分析, 您们那么坚决的提醒我, 不能回归家厅. 这会让以后我的日子更难过, 对吧!

  前几个月, 孩子住院了一个月, 心累的要死时, 我撑下去唯一的信念就是想 : “不能耽误老公前程, 不能让他太累了, 他是这个家的未来”

  现在看来, 我不想自救了.
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